刺猬效应是什么意思(刺猬效应是什么意思啊)

冬夜里,寒风凛冽。

一只刺猬冷得实在受不了,它想要与另一只刺猬取暖。

它们拥抱在一起,身上的刺扎进对方的嫩肉里,一阵刺痛驱使它们赶紧分开;

刺骨的寒风趁虚而入,两只刺猬冷得一哆嗦,又渴望拥抱在一起感受温暖。

它们抱抱分分,几经磨合,终于找到了一个合适的位置,既能互相取暖,又不必被针扎得鲜血淋漓。

当第二天的朝阳升起来时,两只刺猬哭了:

 

原来最好的距离不要太近,也不要太远,刚刚好能够拥抱在一起,生命就能够延续下去。

 

这就是著名的刺猬效应:

 

与人交往时,不能太远,会产生疏离;也不能太近,会失去界限。

有人说:

人类一切痛苦的根源,都源于缺乏界限感,权力边界、规则边界、关系边界,都是如此。

 

现实中,人与人之间的界限总是难以把握,有时太近了,冲突不断;有时太远了,孤独不已。

但,到底怎样的距离才是最安全的呢?

 

综艺节目《婆婆和妈妈》里,林志颖的妻子陈若仪就上演了一出“尴尬的距离”。

林志颖带陈若仪回家,林妈妈一眼看到陈若仪的破洞牛仔裤,对方还没坐下,她就提醒说:你裤子拉链怎么没拉好?

 

刺猬效应是什么意思(刺猬效应是什么意思啊)插图

陈若仪没听出话里有话,说“这是设计”,林妈妈直白地建议:换一下裤子,来林家穿短裤不礼貌。

 

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底下的评论炸了锅,有人认为,陈若仪在家里没地位;有人指责林志颖不帮老婆说话;有人觉得林妈妈太过苛刻……

其实,造成这冲突一幕的,根本原因,在于婆婆太没有界限感了。

心理学上有一个词叫:心理界限。

它是指在人际交往中,每个人都应该知道自己和别人的责任和权力范围,这样既保护了自己的个人空间不受侵犯,也不随意侵犯别人的私人空间。

人,一定要有界限感,尤其亲密关系之间。

佛洛依德认为:

家庭关系同样需要保持距离,家人之间感情再亲近,也需要通过一定距离来表达尊重。

不久前,常州一位女儿因为年过三十没有结婚,被母亲暴打一顿,惊动了警察。

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人们好奇母亲为什么如此狠心,她恨铁不成钢地说:

女儿30了还不结婚,我看见她就来气!

母亲暴打女儿,只因为她不结婚吗?

当然不止,还有母女一直生活在一起,彼此距离太近了,女儿的缺点被母亲无限放大的原因。

“教训”女儿触手可及,她便可以通过打女儿发泄。

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目前,妈妈已被警方刑事拘留。

有人说:

“人生如尺,必须有度。感情如面,最忌越界。”

很多时候,直到关系出现裂痕,我们才会意识到:

和任何人走得太近,都是一场灾难。

我一直都觉得做人一定要有距离感,不仅是对自己,也是对别人。

对自己有距离感的人,更能与自己和平相处;

对别人有距离感的话,能更好的懂得尊重别人。

一旦突破了那个距离,即使关系再好,也会慢慢疏离。

一向以“高情商”吸粉的黄磊,最近闹出了糗事:

在综艺节目的互动中,他和张钧甯的肢体接触太暧昧了。

黄磊做饭时,张钧甯在他手臂上反复撒娇,他不阻拦也没退让,反而乐呵呵的一笑了之。

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看得出来他们的关系的确很好,可这种情谊却因为没有距离感变了味。

 

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按理说,黄磊已婚已育,为了自己和家人的名誉,也为了朋友的名誉,应当保持男女之间的分寸感。

 

可在张钧甯身上,他的“高情商”一点也没有体现。

恋人之间,撒娇挽手、触碰拥抱再正常不过,但普通朋友关系太近,必然会产生问题。

这世上不乏没有分寸感的人,不尊重对方的隐私空间,过分“自来熟”;

也不乏不懂保持距离的人,遭遇越界,无法及时捍卫自己的边界。

正因为并非每个人都懂得保持合适距离,那些在距离上把握精准的人,才难能可贵。

《庆余年》里,张若昀和李沁饰演情侣,在戏中大撒狗粮。

但现实中,张若昀是已婚之夫,李沁特别注意和他保持距离。

某次张若昀晒出照片,他和李沁各举一根鸡腿组成一个心形,张若昀夸赞穿白衣的李沁:

人心都是肉长的,仙女都穿白衣服,老话诚不欺我。

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李沁回复:说得对。附带一张张若昀的结婚照,照片中,张若昀的妻子也穿着白色婚纱。

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这波操作让网友大呼“满分”,张若昀也夸奖她:给你加鸡腿!

纷繁复杂的娱乐圈里,保持和男艺人距离很难,可如果不保持距离,舆论的骂声瞬间就会把你吞没。

李沁的张弛有度,是高明的处世技巧。

毕淑敏说:

“教养和财富一样,是需要证据的。”

认识再多人、结交再多朋友,不懂得把握好距离,到头来也是污名一场。

关系好可以藏在心里,距离感却摆在面上。

在人际关系里,距离无论远近,都不会帮你落下美名;学会拿捏距离,才是最好的处事策略。

美国学者爱德华。霍尔将人际关系里的距离分为四种:

公共场合中的公众距离:3.7-7.6米。

社交聚会里的社交距离:1.2-3.7米。

朋友聊天时的个人距离:0.46-1.22米。

夫妻相处时的亲密距离:0.15-0.44米。

成年人的距离感,都是细微处见真章。

那么,如何才能拿捏人际关系中的距离,不至于太远,也不会太近呢?

我有三个建议:

“三分钟心理学”充电时间

尊重他人的自由和隐私

《自我边界》的作者在书中讲了一个故事:

一名男士婚姻不顺,他的妻子总是挑他错,让他感到内疚痛苦,却不知道如何摆脱。

他的妻子认为,挑错是为了他好,可她忽略了一点:夫妻相处之道,应该以尊重为前提。

尊重,意味着用平等的态度看待对方的优点和缺点。

无论配偶有多少缺点,他都有犯错的“自由”。

适当的提醒足够让他明白,过多挑错只会让他感到自己不被尊重,在内疚和痛苦中,失去了改变缺点的动力。

何况缺点属于对方的隐私,只不过在漫长的夫妻相处中暴露出来。

夫妻之间,是否需要讲究隐私呢?

答案是肯定的。

亲密夫妻的距离最近也有15厘米,这15厘米,就是双方保护自己隐私的距离,也是配偶自觉拉开的距离。

尊重对方的隐私和自由,才能拥有一段舒适不累的关系。

干涉私事要询问对方同意

生活中常见这样的事情:母亲随意翻看孩子的日记;同事随意吃掉你桌上的零食;丈夫随意将妻子的化妆品送人。

这些事情一旦发生,难免让人火冒三丈,有时对方会很无辜地辩解:

这些都是小事,为什么你发那么大脾气?

这些不但是小事,也是私事。私事无大小,都应当交给本人来判断。

心理学中有一个“虚假同感偏差”,如果你想要看孩子的日记,你会认为孩子也同意被看,可这只是你想象中的同意。

“虚假同感偏差”让人们高估或者夸大自己的判断,将自己的认知强加在别人身上,导致双方关系“拎不清”。

无论母子、同事还是夫妻,干涉对方私事时,于情于理,都应该询问一声,争取得到同意,才能避免冲突不断的关系。

保持自己的心理边界

一项研究结果发现,90%的人际关系问题,都是心理边界不清导致的。

所谓心理边界,就是我们和他人保持距离、让关系舒适不累的能力。

《情商》的作者丹尼尔。戈尔曼说:

“你让人舒服的程度,决定你所能抵达的高度。

有时我们无法判断距离近点还是远点,搞得双方都很僵,出现这种情况,说明我们的心理边界不够清晰。”

比如:一个不懂拒绝的人,会下意识地讨好他人、拉近距离;

一个天性冷漠的人,会下意识的疏远别人、忽视朋友。

清晰的心理边界,是被要求做不愿意的事情时,懂得说“不”;

和朋友久了没有联系时,懂得打个电话维系感情。

每个人都有自己的心理边界,如同一个圆,人际关系就是两个圆的碰撞,在交汇的地方相处。

因此,我们需要区分自己能掌控的部分(自我心理边界)、和他人才能掌控的部分(他人心理边界),做到“待人接物,有尺有度”。

法国总统戴高乐有句座右铭:保持一定距离。

在他十多年的任职期间,身边所有员工都不会待超过两年,他坚信拉开距离的相处,能帮助自己培养独立思维和决断意识。

无论秘书处、办公厅还是私家参谋、军师机构,员工基本都是一年一换,正因为总是和陌生人打交道,戴高乐不会产生“离了谁都不行”的依赖性,任职期间才能创下丰功伟绩。

“保持一定距离”,这六个字看似简单,真正践行到位,却需要付出一生的努力。

懂得距离,才懂得如何相处;懂得拒绝,才懂得如何收获。

要记住:一段舒适不累的关系,总是在距离中体现的,懂得保持距离,就懂得了人生的真谛。